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18 dicembre 男人这东西（二）阿峥是北京出生上海工作的男人
认识他的时候处于私心-- 远距离的身形和强很相似
仅仅是身形样子相似而以
接触熟知后
阿峥是个和球球绝对性格极度反差的人
强沉默寡言 内向
阿峥能言善辩 热情
阿峥的身上不再有含糊的强的影子
即使是个远距离
我也不会再分辨错误
在他身上发掘不出强的任何气息
毕竟是两个不同环境不同性格的个体
其实有很多事情都是说不清楚的
在强的面前我不敢开玩笑
在强的面前我不敢太撒娇
但是在阿峥的面前我们是天南海北的侃
在阿峥的面前我们回像姐们儿一样撒娇玩笑
也许是阿峥在上海的时间久了
沾染了一些南方小男人的习气
撒撒娇拉 说话也嗲嗲的拉
他总会旁若无人的做这样的举动
一直以来
大小姐的情绪不好时候
都会第一时间电他
听到男人模仿着自己发嗲的声音
真的什么阴戾都会抛到九霄云外
强是能让我踏实沉静的男人
阿峥是能让我一直笑 一起海侃的男人
（感谢身边的朋友，陪我度过的难忘时刻）
09 dicembre 撕碎的记忆打开纸张看到似曾相识的文字
心里有一丝的悸动
那些文字真的是出自我思？
字里行间的幼气
不被渲染的纯真
曾经毫无防备之心的语言
毫无心计的小白纸
现在还能剩下多少？
真的不敢相信那些话语是我曾经说过的？
真的不敢相信曾经的爱是那么的飞蛾扑火
一张张的文字
在粉碎机里再也无法还原
如同我的心一样
再也回不到过去了
没有心痛
只是带给自己一些思绪--
重新审视自己
撕碎的文字
不能在拼凑的记忆
就让他在这个冬季结束吧
再见曾经的爱
04 ottobre 不眠夜10.3/10.4 和强在一起
也许是因为临时的安排
他的时间紧张了些
也许他没有预想的事情出现了
也许我就不该过去
也许因为心里不踏实
怕他丢下我一个人
也许是觉得自己的存在是个错误
真的很想告诉他
“要是有事情他可以走
我可以照顾自己”
但又希望他能留下
只想紧紧的抱着他 哪里都不想他去
......
这一夜
注定是个不眠的夜晚
10 settembre 真相我们被世间诸多的烦恼情感捆缚着
想要解脱三界的情欲、烦恼、妄想
脱开一切的黏缚
回到自己本来的面目
这就是佛法的精要
当你能悟到这层的时候
再加上所谓的看透的时候
并能真正的放下一切的时候
很多事情似乎没有了被现实附加上的意义
轻生的人每年增长幅度
也许并不亚于艾滋病
社会压力、生存压力带来的一系列不可解决的矛盾
权利、金钱、社会地位、情感的纠缠
我想主要理由还是权利、金钱
有了权利就可以带来财富
有了钱呢
在某种意义上你赢得了一定的社会地位、社会尊重
毕竟因为邓小平理论的形成发展实践
“使一部分人先富起来，带动另一部分人富起来”
只是带动另一部分人富起来需要更长久的时间罢了
这是不是又映照了毛主席的理论：论持久战？
我们现在的国情是有中国特色的社会主义
也许也是有中国特色的资本主义
SORRY 跑题跑远了
我想说的是
因为一些社会的问题
人们的压力越来越大
当承受不住的那时
自杀
就有了理由
我曾经说过
人总是恐怖与自己不知道的东西
如果活下去所要面对的未知比死还要巨大
自杀就有了理由
现在我想说
当看到了前方的路
知道了活下去要面对的事物
当目光全部落在这个事物的利益上的时候
是不是就有活下去的理由？
就在这个应该庆幸的时候
一个晴天惊雷
有所开悟
使自己从那危险中跳了出来
不再去关注这个事物存在的危险细胞 不再将心落在这里
事事不再有所牵挂
那真我虚实的存在
是否就是这几个字？
生亦死时死亦生
24 agosto 男人这东西（一）本想起名为《男人》的标题
但突然想起渡边淳一的那本书《男人这东西》
虽然没看过
但名字却一直吸引着我
透过这名字
都会让人浮想联翩
借老爷子的书名
写点自己的东西
总会听到男人说“这个女孩不踏实”
这话只要一入耳
就想大嘴巴抽男人
试问
男人你能给女孩什么样的安全感？
已在社会上得到财富和地位的成功男人
“穷”的只剩下钱了
而那些刚走出校门年轻的青涩少男
“富”的只有精神食粮
靠着“爱”过活
第一种男人十有八九会移情别恋
第二种少男到会一心一意
只是靠着精神食粮吃饭
不知道五脏庙的饥荒何时能渡过去
只怕等待有面包的日子还没到来
人已经不食人间烟火
得道成仙拉
男人应该自己先扪心自问
自己要过什么样的日子
要怎么样去实现？
是自己的一意孤行？
妄自菲薄？
自视清高？
对世间的一切不屑一顾？
还是听取建议、海纳百川
如果自己都看不清前方的路
如何要别人踏踏实实的？
17 agosto 隐私-离婚的理由清晨窗外听到希沥沥的雨声
真应该跟家睡懒觉
但是答应了朋友听他倾诉
我的美梦也就到此结束
周五知道他辞职了
见面又说也要离婚
但以他的性格
太绵
顾虑太多
这辈子都不会将这事成为现实
他就自己YY下算了
他工作上的事情略知一二
因为也是银行工作
内部处理问题还是比较清楚的
辞职也是很理解的
但离婚
这次闹得最凶
咎其原因--老婆触犯了他的隐私
翻看他的手机
翻看他电脑的聊天记录
听到这些
我只是笑笑
他说
你不能明白那种心情
我说
那时你恼羞成怒
感觉自己就好像被人剥了衣服 赤身裸体的站在大街上一样
他说
对，就是那种感觉
这场婚姻本就是失败的
但我已经努力的忍让
就是想维系
当她做出这种女人幼稚的举动时
我第一次不经大脑的喊出来：离婚
..........
隐私越发对每个人重要了
他心底隐藏的东西他也就越发的珍惜
他容不得人去破坏他
容不得别人的侵犯
既然你的好奇心得到了满足
随之带来的后果你也要承担
16 agosto 公历8-15 农历7-15 葆来很SURPERISE的受到葆的信息
来天津看巴西—挪威的足球赛
中午抢时间吃了顿饭
这几年来
我俩第一次坐在一起吃饭
第一次面对面的呆着
晚上球赛结束后
去会场接他去车站
因为队里还有任务
不能久留
所以很不情愿的放他回去
时间虽然短暂
却很开心
08年少有的惊喜
谢谢葆 01 agosto 美妙人生《美妙人生》因为片名我才想看的
没有看到头
也没有勇气看结局
看着这部电视剧我就一直想
人生是美妙的吗？
不论是谁都会有自己的苦恼不是吗？
在别人看来是光鲜的王子
但只有他自己知道--他不是
因为是庶出
所以真的有些寄人篱下
原本两个陌路人
不相识、不相爱的人
却因醉酒生下女儿而被迫结婚
他们各自都心有所属
只是因为意外有了女儿而结婚
没有爱俩个人怎么能在一起生活呢？
女儿成了2人之间的纽带
彼此去适应对方
告诉自己我是爱他（她）的
真的好辛苦
也许是女儿的努力使得他们开始包容对方
就在他们要开始享受着些的时候
女儿患了白血病
.......
这就是所谓的《美妙人生》吗？
她的美妙在那里？
是对人生的捉弄吗？
因捉弄而美妙？
人生的快乐都是短暂的不是吗？
都好像樱花一样
只有短暂的绚丽绽放
我能像樱花一样吗？
只要绽放那一季的美丽
只为他
为他绽放
30 luglio 休假（二）7-29 球球强&蕾蕾
雨下的很大
冲刷着几日的烦躁情绪
静静的看着他
握住他柔软的手
人也跟着平静下来
最喜欢躲在强的臂膀里
听着他的心跳声
随着他的呼吸
享受着那份归属
......
22 luglio 结婚（三）几个月前姑父家的姐姐给介绍个网通的男孩
见了一面就被我否了
原因是他太像个女人
扭着就走到我身边了
我找男朋友是不挑相貌
但他得像个男人
我以为见面不成这事情就过去了
但这几个月来见过的人都没成
家里就有些着急
觉得越挑越没有好的了
再说
这个男人虽然有点娘们儿
学历工作都挺好的
我一私企的体院本科生
怎能有资格挑人家呢？
我妈着急啊
我爸不着急
他没事
闺女就和不是他的一样
他怕给找不好
以后不幸福
他落埋怨
这大半夜的又为这网通的小娘们儿吵
半个月前就因他吵了一架
我妈说：
你还想怎么挑阿？见一个，一个不行。
我觉得这男人不就是女人点儿吗？
工作好--国企
学历高-- 研究生
你再给他联系下
走走看看
我承认这事我当时该拒绝
但是我没有
我放下尊严给他打电话
约他出来
说白了--就是和我妈赌气
你不说好嘛
见呗
什么要脸不要脸的
说不好听得话
那要真是男人就该拒绝
让一女的牵着走
不待见你就不见
没意思了想待见了就又回来
你丫贱不贱呀
我找你就见啊
本想吃饭我出钱的
结果结账时发现我没带钱包
距离上次吃饭又已经2周了
没有电话没有信息沟通
今晚我妈问我：
你们最近联系了吗？
你给他打个电话
我说：
没有联系
电话我也忘打了
“那你什么意思呢？
要是不愿意当时就别又打电话约”
“没什么意思
电话是你要我打的
我要是不打
你为这是总得没完没了的”
生活不是都挺无聊的吗？
这样的事情不是能让生活多姿多彩呢？
还有人拿婚姻当回事情吗？
都成了交易了吧
结婚都是给别人看的不是吗？
结婚就是为了给别人茶余饭后多个谈资不是吗？
别说不是
显得自己多清高似的
有本事站出来说说自己是因为“爱”结婚的
我也得承认自己的不足
我没有那明星般漂亮的脸蛋儿
男人不挑漂亮的少
虽然球球强说我是第二眼美女吧
但我没有机会让人看第二眼
都看的是第一眼
第一眼不俊就被人CANCEL了
这女人要是男人眼中的美女天仙
她就是个草包
那也没事
拿出来秀的时候好看嘛
我也不是什么才女
坚信“女子无才便是德”这句话
有男人说： 你并不优秀、也不漂亮、也就性格好
当时就回敬：我要是什么都顶天立地，要你这男人干什么？
我要是什么都会，哪里还有你的立足之地？
你倒是什么都优秀
怀孕生个孩子给我看看？
说话别抬杠
冒泡也不是说贬低了我
你就成神了”
我太能说了是吧？
没有男人赶要对吗？
小苏就是个例子
觉得我不好养活
被别的女人下了个套就跟人跑了
现在有时候在网上见到
还总是“宝贝，宝贝”的叫
既然当初没有选择我和别人结婚了
就别回来找我
我说过
“要是你能接受自己老婆和以前的男友上床
你再回来找我
否则，别TMD的找我
再找我就让你离婚”
我俩曾经的关系毕竟不同
他都已经结婚了
当时离开我的人也是他
非要借了婚搞婚外情吗？
我不希罕
我说了：苏，我就盼着你离婚，虽然你离婚后不跟我，我看你离婚我也开心”
是因为我笨我傻就都骗着我好玩是吗？
阿律也是给了我结婚的希望就开始失踪
没有想好和我结婚
为什么说这样的事情呢？
为什么还要回来哄骗我第二次呢？
利用我的善良好开心吗？
结婚的事情是可以随便说说的
谁让我傻我笨就信以为真呢
世上还有几个我这样的傻子呢？
结婚在现在人眼里算什么啊？
钱财、物质与身体美貌的交换吗？
我都不具备
是不是我没有资格谈论这事情呢？
我只想过平凡的生活
衣食无忧
一家和睦
仅此而已
08 luglio 结婚（二）因为家里反对的原因，他俩没有走到一起，都和别人结婚了。婚后的生活不能说是不幸福，只是没有激情，平淡得很。但他俩人一直保持着联系，彼此的关爱并没有随着时间而消逝。他们彼此还爱着对方，还期望重新在一起。
男方先和自己的妻子离婚了，随后，女方也和自己的丈夫离婚。他们又回到了单身，他们又重新走到一起，他们结婚了。
这个不是编出来的故事，是发生在我身边的真实事情。也许很多人在不得已的情况下结婚后，还惦记着曾经的恋人，但有多少人能有勇气回到爱人身边？ 有多少人能舍弃现在的家庭而重新回到爱人身边?
我不知道，我不敢用这种方式作赌注。即使我能做到，为了回到爱人身边会和丈夫离婚，那他呢？他还会和我在一起吗？我不知道，未知的因素太多......
我没有写过这么苍白无力的文字，整颗心空空的，没有一丝的涟漪。我还能坚持多久，还能残喘到几时？ 07 luglio 结婚（一）剧情：露露结婚当晚，趁猪头熟睡，跪在客厅地板上
爸，今天是我大喜的日子 可我发现我仍然爱着华子，非常爱…… 但是爱情只是生活中的一部分， 对于我这样的人，爱情是奢侈品， 我不能贪得无厌什么都要，必须懂得满足，我现在就很满足，以后也必须满足， 我要的全有了，和妈妈弟弟在一起，我结了婚，不用再四处飘来飘去，我成功了，不用再害怕了…… 我时刻提醒自己，珍惜这来之不易的一切， 请保佑我，保佑我当个好女人，保佑我的妈妈和弟弟，保佑猪头，还有，还有华子…… 我没看过《奋斗》，却为网上看到的帖子所触动，我挺羡慕露露的，她听话，为了妈妈弟弟，为了自己不再飘流，和自己不爱的男人结婚了。露露心理的苦我明白，我理解她。她有勇气接受，有勇气面对。我却没有。
我太贪心，我要鱼和熊掌兼得。其实我什么都没有得到。我不知道自己的心在那里？不知道属于谁？
如果能像露露那样结婚，我的工作问题会得到解决。
如果能像露露那样狠心，我不会泪流满面的走在大街上，不会让疼爱我的人心碎。
如果能像露露那样活着，至少那样比我现在活的轻松些。想要的得到了，懂得满足，应该是件快乐的事情呢。
如果能像露露那样活着，我能得到几尽一切的奢侈品，唯一失去的就是“爱情”。
可我贪心，我要“面包”和“爱情”并存在我的生活中，如果我没有这些，抑或看不到未来的路，我宁可选择不活在这个凄冷的世上。我没有勇气去面对。我太脆弱了，我知道的。
23 giugno 雨（二）憋了几天的雨终于在下班时候爆发了
雨水打在地上起了好多的大泡泡
还好那时候已经上车了
把伞留给了国国
傻小子大阴天的什么也不准备
记得我俩第一次出来的时候也是雨天
他不知那来的勇气要和我打一把伞的
他知道我喜欢雨天
也开始越来越喜欢下雨天了
他说
一到这种阴雨的天气就会想：蕾蕾肯定会很喜欢的
也许他也感觉那种天气是属于我的
在这样的世界里
我活的比较自己
小鱼有了雨水的滋养
不会再沉浸在泪水的痛苦中
........
（不能把他写得太好了，要是骄傲了就不好袅） 25 marzo 祝福我的宝贝--刘杨小妞儿
明天就要和谈了七年的男朋友登记结婚啦
听到这个消息我比她还要开心还要激动
只是她看不到电话这边的我
眼睛里已经有几颗快乐的泪珠等不及要跑出来透透气袅
七年的感情终于有了归宿
回想他俩的点点滴滴
真真儿是有故事的人
一路走来
有甜蜜有苦涩有泪水
他们没有惊天动地的爱情
没有苍白无力的海誓山盟
他俩是无数个平淡日子的同舟共济、相濡以沫
他们的爱是手挽着手的搀扶
是两根琴弦在同一旋律中和谐的颤动
是彼此互信互申的笃定..... 18 febbraio 如影随形（三）今天下午去昱同哥哥家喝了会茶
我俩有一句没一句的说着
他看出来我不开心
没有以前爱说话了
他说你是不是又不好好吃饭了？
脸色这么难看？
我就该给你安排一周五天在我这里劳动
剩下周末两天陪我游泳
这日子你就充实了
嘿嘿嘿嘿嘿嘿...
本来几个制片和监制要六点钟过来
结果哥儿几个早了一个小时
我不想打扰他们工作就先行离开了
出了小院儿马路对面就是家宜家居
想起来他家里的马扎坏了
就进去逛逛给他买了2把儿童的木质小板凳
不大不小放家里正合适
因为家里有客人我不好意思上去
把东西放在他家楼下传达室了
告诉他晚上记的拿回家
我知道昱同哥忘记不掉以前的女友
我也没想过和他在一起
只是和他在一起不说话都很默契
他懂我 却什么都不说
他知道有些话不需要说出来
只要把我搂在怀里、摸摸头、轻拍着背就足以安抚我...
12 febbraio 至少还有你这几天没别的事,就是跟自己房间里看<越狱>. 相信几乎所有的人都特喜欢的人物就是MICHAEL，不可否认的是，我也很欣赏他的才智，真的是个天才。但我更羡慕的是他的哥哥林肯，MICHAEL为了救哥哥作了一系列的事情，为他毁了自己的前程等等。因为MICHAEL知道，他可以放弃一切，只有哥哥，至少还有哥哥是他唯一在乎的人，为了他可以忘记、放弃一切，只是不能没有他的消息… 我承认自己总是联想能力很强的女人，我知道除了妈妈会珍惜我的存在之外，我再很难找出第二个如此在乎我的人。如果有，那就是-强。当然我并不是偏激得要求强也为我做处如此震撼的事情，但所有的记忆中，开心的事情他几乎没有和我分享过，但他却是陪我度过大学毕业后每一个苦涩的男人，唯一的一个。 如果没有他的低声安慰，没有他的关爱，没有他的温柔爱抚，我将无法挺过那些不堪回首的种种。他能这样为我，我已经很知足了，很幸福了。我们之间似乎也很有默契，从不过问对方的事情，从不干涉，他总是以自己特殊的方式对待我，而我似乎也很享受他所带来的一切，沉浸在此乐不思蜀。我真的很想自己是存放在他心里最柔软的地方，在那里备受他的保护。 一生也许只有这么一个人,能够懂你,默默的保护你,总是出现在你最需要的时刻.然而当他在确认你能够挺过难关的时候又消失了,他要你完整的生活,他要你幸福,他要你好好的活着.只有他为你想到这些.你和老公做爱都不能太放松,却可以和他说出你心底沉积的所有秘密,毫无保留的.在他面前你无须多言,他就可以清楚你的全部小心思. 他舍不得你流泪,舍不得你受伤害,他疼爱你,即使他也说不清楚那是怎样的情感.我只想安稳得睡在他心里最柔软的地方。 15 maggio 一场南北间的对话,引发的感触Ben 说: PS:言外之意,不想工作的话可以考虑和他结婚. 也许很多女孩子结婚的目的就在于此吧. PS: 从上文看,要和我结婚的人是他,想法也是他先产生出来的,那么为何这句话又好像是我的要求一样,似乎他要占主动位置来谈结婚的砝码. PS: 男人是现实的,不会养一个吸干他血的女人.所以说,那些想靠男人来摆脱工作的女孩子还是清醒些的好. 从这句话来看,他并不清楚了解我得性格,我从中学时代就告诉自己,'一个女人如果没有经济基础,她在男人面前是没有任何尊严的'. 这是早上和一上海朋友的对话,开始的时候我感决很有趣,甚至是可笑.但当我要关掉对话框的时候,又扫了一眼,是那句话,再次刺激了我脆弱的敏感神经. 这段对话看起来简单的很,但是仔细想想不是代表完全2种不同的立场吗? 他喜欢你,愿意娶你,有这稳定工作的同时,又经营自己的business.看起来条件真的不错. 话题是他引出的,但后来似乎又成了我的想法,如果我有和他结婚的意愿,我们可以谈谈. 当时我真的很想告诉他,"和你结婚的意愿,我没有,也不知道谈什么" 但是想到他是个男人,不好意思伤他自尊. 结婚在有些女孩眼里是项投资,是改变自己现状的机遇.我是倔犟的女孩,一定要有自己的工作,自己圈子.如果结婚让我失去这些,即便他的筹码再丰厚,我也是不要的.因为没有自己的经济来源的生活,是我无法忍受的.让我成天从男人口袋里拿钱,那简直是一种耻辱.活的太没有尊严了. 我的薪水和他们比起来简直太不值得一提了,但是那是我对彼此关系的一种尊重,无论它的多与少,都是对今后家庭稳定的一种最基本的维护,一种责任. 毕竟家是两个人的,不能全靠男人在外打拼养家.时间久了,会让他感觉身心疲惫的.而女人也会因为没有工作而失去了家庭的绝对地位,因为没有了经济作为基础.虽不是说有了工作,就要凌驾于男人之上,但不至于婚姻天平严重失衡,我只要它稍稍的向男人一方比重大些就好,因为要满足他的自尊心嘛. (也许你会笑我偏激,笑我傻笨傻笨的,因为男人不喜欢我这样的,但这是我的真实想法,也许正是这些后现代派的思维,让我至今享受单身的孤独,沉浸暧昧的漩涡) 21 aprile 过你可以承受得生活大多数时候,生活并不会像你所想,所期待的那样进行.总会有这样或那样的事情阻碍了你原有的计划. 试图把他迁回到原点吗? 也许你可以,但我做不到.因为我笨嘛. 生活不再是循规蹈矩的过. 有那么一撮人不再选择-恋爱,结婚,生子…在他们身上,你找不到”位爱而痴狂” 的字眼.这些以自我保护和功力主义成为至高原则的红蓝绿女,爱神丘比特早已迷失在喧嚣和物欲之中.在他们身上弥漫着性的暧昧,只不过这种性只是假意的友善或是其他什么,毫无浪漫可言. 在他们眼中没有谁拥有真正的爱情-即使同床共枕. 在刚刚才开始发生爱情的时候,它只意味着与另一个人的结盟,不过是站到那个人的身边, 可是,如果有一天,不知不觉中,发现她已经成为你背上的责任,他们会毫不犹豫的选择”消失” 他们不想被成熟爱情发展过后进行婚姻所带来的束缚. 他们所有的理想,似乎都与物质有关,就是没有婚姻.他们也向往在飘泊感加剧的是时代里渴求一份安全感,但是在这多元化的社会结构中,婚姻面对的一切,都及不上工作所创造可以烙上物质符号的东西更为忠诚可靠.他们在放纵自己的时候会高呼: 我放纵我狂野,是因为我的不敢全感. 也许他们还是渴望着爱情,渴望婚姻带来的一份归属感和一份安宁.他们不是不想爱,是找不到爱.他们也曾向往着从一而终的爱情,白头偕老的婚姻.但心底总是隐隐不安,也许爱的太深,爱的失去自我,也许是爱至极致所引致的背叛,他们不再坚信爱情,不敢再走进婚姻.他们变得越发敏感,脆弱; 变得多虑,猜疑. 于是他们选择了一种生活方士—平时大家各自忙着自己的工作,有空的时候聚在一起,相互有牵挂,有照顾,也有距离,有空间.这同样使他们感受到类似与婚姻的幸福与温馨.即使没有那一纸文书,但他们仍就遵循着不成文的另类规则. 婚姻是个奢侈品,无论婚与不婚,我们都应真诚面对自己,真实的生活,过我们可以承受的生活.尊重自己,尊重他人. 04 aprile 女人的爱不再执著刚刚翻看一本过期的杂志，但到台湾明星"朱孝天"的访谈，他称男人不该爱的太“执著”。仔细看看是“爱的太狂”。
男人不可以爱的狂，女人就更不可以。《红楼梦》中宝玉形容女人说是水做的，是柔弱的。古往今来，男人都喜欢弱不经风的小可怜儿。他们欣赏女强人，但不爱她，甚至是惧偎她。 随着时代的变迁，社会的巨变（高中政治考试留下的写作习惯用语），女人不再是社会的弱势群体，她们开始走向更为独立，自由的生活。不再下班逛菜市场，回家围着灶台转。她们有自己的生活圈子，有着可观的独立经济。女人不再靠男人养着，她们在逐渐与男人平分世界，逐步在男人的领域称霸。她们坦然自若的穿梭在男人的暧昧情感中；她们笑淡着男人们编织着的爱情谎言，不揭穿他们情绪激昂的谄媚...她们享受其中。 “爱情”在女人的心中不再占据全部，对待它也不再向从前的执著。她们和爱人在一起过这平淡的生活，过一天忘一天，在她们认为这是必要，爱的太执著，拼命记下的有关美好的事情，到最后都会变得模糊不清，剩下的记忆不是爱情，是创伤。 她们选择爱一天忘一天，那个时刻是真的就满足。 |
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